GMS

Comme d'habitude quand ça ne va pas, je ne sais pas vers qui me tourner et je finis ici.
Je n'ai pas publié mon dernier article parce que j'avais l'impression de me plaindre sans arrêt et même moi je me fatigue et me donne envie de me mettre des claques. Et en même temps, même si je vais pas trop mal et beaucoup mieux qu'à une période, c'est pas encore le top.
Je me suis stabilisée dans une phase intermédiaire en le mal être et le bien être mais je stagne. Décidée à ne plus rechuter mais pas assez forte pour avancer vers un quelconque bien être.
C'est dans ces moments là que j'aimerais avoir un psy.
Est ce que j'ai pas peur d'être vraiment bien parce que je sais que ça implique qu'à la moindre rechute je risque de faire des bêtises, que ça implique d'y mettre toute sa volonté et que je ne me sens pas vraiment prête pour ça.. Peut être que c'est mon côté flippée de la vie et de ma libertée qui fait que dans un sens je préfère stagner avec l'impression de ne pas faire de choix et donc d'être protégée des conséquences qui en découleraient (alors que je sais très bien qu'en ne choisissant pas d'avancer je fais déjà un choix que je regrette à chaque instant, je suis assez fan de sartre pour y avoir réfléchi).
Peut être aussi que ça ne dépend en fait pas de moi parce que dieu sait que je me fait violence pour dire oui aux propositions de sorties qu'on me fait, que j'essaie d'être présente et de bonne humeur avec mes potes malgré le fait que beaucoup de situations actuelles me bouffent, que je ne tire plus la tronche à tout va et essaie de profiter un maximum.. Mais je n'arrive pas à aimer ça.
Les moments où je me sens le mieux c'est quand je suis seule et pourtant, j'ai l'impression que cette solitude me pèse. La seule personne qui ait réussi à me changer les idées et à me faire rire réellement ces derniers jours c'est un ami que je n'avais plus vu depuis plus d'un an, croisé par hasard et avec qui je multiplie les sorties depuis une semaine.
Avec lui je suis bien.
Sereine comme quand je suis seule (alors que c'est un des mecs le plus speed que je connaisse) et le sentiment de solitude en moins. Pas de prises de tête, juste des délires.
C'est le seul à qui je dis oui avec plaisir quand il me propose de sortir...

Peut être que ce dont j'ai besoin c'est de changements et de nouvelles rencontres en définitive...
Ça fait trop longtemps que je suis enfermée avec les même personnes, à toujours faire les même choses, à toujours parler des même trucs.. Besoin de respirer. À moi de faire bouger les choses.



Je retaperai l'article quand j'aurai accès à l'ordi.

Bon sinon en ce moment je suis sur mon autre blog là parce que justement ça va bien alors j'ai du mal à vraiment poster ici.

Je n'ai de nouveau plus internet ce qui me prend violemment la tête.
Vous n'aurez plus de news tant que je l'aurais pas récupéré parce que pas envie de me prendre encore plus la tête à galérer depuis mon portable comme je suis présentement en train de le faire. Besoin de vivre dans le monde réel quelques temps de toute façon. Un peu déçue de la façon dont certaines de mes belles amitiées du net se sont terminées dernièrement ce qui ne m'a vraiment pas aidé. Besoin de passer au dessus de tout ça.
À très vite quand même. J'espère que ça va aller pour vous*. Je veux de vos nouvelles même si je peux pas vraiment répondre.

Je vous embrasse toutes.

Je pense que ça me frustrerait d'apprendre qu'après la mort il y a encore quelque chose.
Que la mort n'est pas une vraie fin mais une simple illusion.
Je sais pas pourquoi cette idée m'emmerde, peut être parce que la vie perdrait la valeur que j'arrive à lui accorder.
Ce serait comme une très mauvaise blague.
Arrivée à me dire 'enfin' alors qu'en fait, ben non, y'en a encore.
Je sais pas pourquoi je tenais à l'écrire mais j'y tenais.
J'ai pas peur de mourir mais je n'ai pas envie de gâcher ma vie non plus.
Parce que justement y'en a qu'une. Et en même temps ce n'est tellement rien une vie parmis tant d'autres... Mais c'est la mienne, j'y tiens un peu quand même...